ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره
یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه
.
.
.
.
اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد
همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات
باید رو تربیتشون کار میکرد

مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که
نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟

ميگه ميخوام خود كشي كنم

ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟
.
.
.
.
ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه
.
.
.
.
وقتی مسواک میزنی
احساس می‌کنی داری کیم کارداشیان رو با
باکسنش می‌کنی تو دهنت
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟

یارو گفت:برنو
فرمانده: برنو چندخان داره؟
.
.
.
.
.
یارو گفت: ای گوز... باید بپرسی خان چندتا برنو داره
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیام مش کاظم به دانشجویان
.
.
.
.
شما دیگه زر نزنید
😂

تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا
😂😜

برا من جک نسازید عنترا
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟

منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم

یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین
.
.
.
.
.
گفتم: بریم بیمارستان؟

گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود

حامله است؟همسايه ميگه نه
چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
😂😜
.
.
.
.
.
.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه
ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن
😂

میگیرشون میبرن کلانتری

به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی
😂
.
.
.
.
گفت: آخه به من نظر داشت

به مرده میگن: تو چرا میزدی؟

گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم

به سومی میگن: تو چرا میزدی؟

میگه: من فکر کردم انقلاب شده
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن
اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند
.
.
.
تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم
😂😁😂

ارسال شده توسس مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه

حالایارم بیا
ادرارم بیا
.
.
.
.
ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین
.
.
.
.
همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه
.
.
.
.
.
.
هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم

ماهیه پشماش ریخته بود
میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن
.
.
.
‏راس میگن
من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟

گفتم بله مرسی

گفت خوبه برو اعزامی
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن
.
.
.
.
‌.
اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر

گفتم حتما گاز روشنه
نگاه کردم دیدم نه
.
.
.
.
برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم
😂
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
😂
.
‌.
.
.
امیدوارم به هم وابسته نشیم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش
.
.
.
.
.
فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟

دیرو داشتم سیگار میکشیدم
.
.
.
.
بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد
😂😁😂😂